حزن وحلم

حزين انا، هذا الصباح اكثر من اي يوم مر في هذه الشهور القليلة، حزين لأني لا أملك سوى كلمات الاسف والآسى على كل ما جرى ويجري، هل انا جزء من هذا الذي يجري، هل انا ملام لأني اعيش في هذا المكان المليء بالظلم الذي يصل لحد الموت البارد، كيف لي ان اقنع نفسي ان وجودي في هذا المكان لايجعلني جزء مما حدث، لا لن يهم اي تبرير فما جرى ليس بالقليل ،

كلنا مدانون، مدانون، نحن الذين أغمضنا عيوننا ، نحن الذين لم نرد ان نسمع الحقيقة من فم اصحابها، نحن الذين لم نرد ان نعرف، لم نرد ان نسمع، لم نرد ان نتكلم،

كان الصباح اقرب الى الفجر عندما استيقظت اليوم على حلم مزعج، رأيت فيه كاتيا حزينة واجمة تصرخ بوجهي، كان صوتها يقوى ويزداد قوة مع كل كلمة تقولها، كانت نبرتها أعلى مما هو صوتها عادة في الحقيقة ذلك الصوت الناعم الهادئ الذي ينطق بلغة عربية مكسرة تختلط بها الكلمات الفرنسية،

كاتيا ،سيمر الزمن، ولعله سيشفي الجراح، فلا تضعيني معهم في خانة واحدة، قد اكون من هذا المكان، لكني لست منهم، سيكون هناك زمن تعرفين فيه اني كنت مجرد طفل عاش ايام القصف في عام 82، طفل هاله ما فعلته القنابل والصواريخ في تلك المدينة، تاركة حطام و حفراً عميقة في الأرض و في نفسه حفرت حفراً اكبر من ان ينساها، سيكون هناك يوم يا كاتيا احكي لك فيه عن عودتي في عام 86 لتلك المدينة لأشارك بزراعة شجر الكرز في جبالها، و هناك في بيروت كان لي في عام 93 ايام رفضت ان احمل فيها سلاحاً، لأنك كنتِ و امك جزء مني كما كنتما جزء من بيروت، سيأتي يوم يا كاتيا ونعود لنسير معاً في شوارع تلك المدينة كما مشينا عندما كنا نعلمك المشي و مشيتي اول خطواتك على شوارعها، سيكون لنا يوم هناك نعود لنزور فيه قبر امك الذي لم تدفن فيه، لكنه يحمل اسمها، امك التي كانت تعشق بيروت حد الجنون، حد انها قررت ان لن تعود إليها قبل ان تعود بيروت الجملية الى سابق عهدها، في ذلك اليوم الذي ماتت فيه ، بكيت كما لم ا بكي من قبل، بكيت حتى جفت دموعي، بكيت لأنها ماتت هناك بعيدة و وحيدة ، بعيدة عن مدينتها، بعيدة عن اهلها، وحدك يا كاتيا كنتي معها، وحدك انت شاهدت غربتها التي كنتم وكنت انا جزء من عذابها، فلا تضعيني معهم في نفس الخانة ياكاتيا .................